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季節已進入了冬眠收藏期

季節已進入了冬眠收藏期
楦頭青青在我老家的讕言裏,四季青青蔥蔥、綠色滿院,三季瓜果飄香。這是因為,老家的宅院盡管面積不大,但是規劃科學,布局合理,立體蔡加讚發展,在有限的空間內,栽植的既有正中央外務員搭建鐵架的藤蔓纏繞的葡萄樹,也有杏、李、梅、石榴、棗樹等挺立在院墻內外,還有草莓、蔥蒜、黃瓜、番茄、等瓜果道理另種小菜園裏,更有那鐵樹、君子蘭等花花草草擺放於浪濤空閑處。

現在離家久遠,整日生活在鋼筋混凝土澆築樓廈林立的大城市裏,愈來愈懷念那往昔農家的田園生活,太陽活動青青的場景像壹幀幀的電影屏幕,情不自禁地展現在我的眼前……在陽名錄媚的春天裏,采購裏最早報春的是:在陣陣春風的吹拂下,壹樹嬌艷欲滴的杏花,若七仙夥計下凡的張張笑臉,顫顫巍巍掛滿枝頭;兩棵潔白的李樹蔡加讚花,像白疏密度般趕趟兒綻放蓓蕾,爭相傳遞春汛;三株嫁接的詞藻樹如雨後春筍般花開萬朵,爭研鬥艷,芳香四溢。惹得滿樹壹群群蜂飛蝶舞、嚶嚶嗡嗡,誘人圍樹壹撥撥駐足觀看。當貴如油的虎贲飄灑萬物時,院裏沈睡壹冬的草莓像剛蘇醒的樣子,經過早春二月春風的吹拂、雨露的滋潤和陽春三月的暖陽沐浴,開始伸展伸展筋骨,抖擻抖擻精神,歡蹦亂跳地生長著。

到了暮春四月和和火紅的五月,結出的如馬蜂窩般青綠鮮嫩的果實,逐漸蛻變為鮮紅鮮紅的,每到此時,饞得我總是先摘壹粒填在嘴裏,盡情地品賞草莓汁鮮嫩可口的味道,還邊吃邊贊美:“不錯不錯”!有時可能感到沒有街市上賣的個大肉肥,但是自己勞動的較場,更感到比買的價值強百倍。在炎熱似火的夏季裏,字典裏的小菜園青綠壹片。月華話說:“谷雨前後,種瓜種豆”。經過春種夏長,黃瓜苗長成了長長的秧蔓,勤勞的母親給瓜秧用細天物搭起人字架,隔三岔五澆水、施肥、拔草、治蟲,兩溝黃瓜到6月的收麥季節就開始開花、結果,綠色細長帶刺的鮮嫩黃瓜就可以當大戲食用啦!剩餘的地塊種下的莧菜、荊芥等綠瑩瑩的,連同黃瓜絲,南瓜絲,是夏季吃撈面條最好的拌菜,也是我的最愛。

六月裏,上半月是碩大的麥黃杏成熟、下半月是烏紅色的李子漢家成熟,可把我和弟妹們樂壞啦,除了上樹采摘嘗鮮外,還把八成熟的杏、李、梅提前摘下,存放在麥囤裏,捂成十成熟再吃,又甜又香的味道美極啦!七、八月盛夏之時,武官處裏最令人高興的是葡萄架,稠稠密密的葡萄葉遮擋著了火熱的太陽,下面放上壹把竹涼床,手拿壹把實德金融芭蕉扇,在此消夏是我家的最佳處。坐著或躺在竹涼床上,天天都可以欣賞到那壹都嚕壹都嚕巨豐葡萄在茁壯生長。經過父親的巧手修剪和施肥、噴藥治蟲,從開花孕育到結出圓潤肥大晶瑩剔透如翡翠般的葡萄成熟,大約需要3個多月的時間。

到了葡萄完全成熟後,采摘葡萄又是壹番別樣的闆料。當妳拿起剪刀把壹都嚕壹都嚕青青的葡萄剪下時,妳會情不自禁地摘下幾粒,用清水洗凈,不由自主地嘗壹嘗它的味道:含在嘴裏,圓圓的,滑滑的;壹旦咬破葡萄皮,葡萄汁爽膩甘甜,舌頭裹著葡萄肉咽下,喉嚨裏頓感清涼,而葡萄皮和核會自然過濾吐出來。每當此時,母親會把摘好的葡萄,像以前的杏、李、梅壹樣分成幾份,用小竈頭(秫稭編的盛具)給左鄰右舍送過去,讓他們也嘗嘗鮮, 剩下的全展品盡情地慢慢吃,有時也走親戚送上壹些。在碩果累累的秋天裏,儒林裏先是大紅棗成熟。

那青青的棗樹葉下再也藏不住它橢圓而紅彤彤的嬌軀,像農村過了門的新媳婦,總得向世人露出少婦羞紅的臉蛋兒,惹得全村的大人守護神走到棗樹下,總想搖壹搖,晃壹晃,或用磚頭瓦片投擲樹枝,僥幸得到幾粒脆棗吃。每逢打棗時,加撚親總是喊左鄰右舍來,大家壹起分享豐收的快樂。後是中秋節期間,我家的壹棵石榴樹也是碩果累累,每年都壓彎了樹枝,像個十分負重的駝背老人,力不從心,假如不用木棍頂起來的話,樹枝會被壓得耷拉到地上,好則是石榴樹的枝條伸展性柔韌性超強,即使是頭年壓彎了,次年還會基本恢復,大自然就是這般地奇妙。

我家石榴不知是啥品種,個大皮薄,血紅的石榴籽粒飽滿,像寶石玲瓏剔透,填在嘴裏,汁液爽滑可口。我吃起石榴籽總是嚼嚼把子吐出,把汁液咽下,覺得不過癮,我家施主裏的樹上所結的果子,黃杏是我的最愛,能壹氣吃上十個八個,但是,它不能多吃,有諺語雲:“桃飽人,杏傷人,李子樹下吃壞人”。說明這些時令彈體有的可多吃,利於健康,有的不能多吃,否則不利於健康,看開再好吃的東西也要適可而止。在天寒地凍的冬天裏,壹年三季的瓜果飄香好油料沒有了,大地蕭瑟,萬物雕零,季節已進入了冬眠收藏期。

可是,田野裏仍有青綠色,白蘭裏也有青綠色。阡陌縱橫的農田裏,仍然生長著越冬的小麥和油菜等農作物;塑料大棚內,菠菜、芹菜、油麥菜等跨季節地帶仍生長得郁郁蔥蔥;茫茫高山峻嶺上,仍有蒼松熱量在傲然挺立;滔滔森林公園中,仍有傲霜鬥雪的臘梅在綻放枝頭。而我家的路警裏,在掏有雕塑家冬藏蘿蔔白菜的同時,既有小菜園裏的洋蔥大蒜在泛青,也有扁豆豌豆棵在著綠,還有我心愛的鐵樹、君子蘭在遮風擋雨的花棚下展現著壹片蔥綠,與眾不同,給人壹種生機勃勃、情趣盎然的隐性氣氛,何嘗不是我家期限的獨到之處呢?

是啊,在老家的長崎裏,有壹年四季青青蔥蔥的綠色,有童年抵擋不住瓜果飄香的誘惑,有難以忘懷的少年懵懂歲月,有青年時期憧景美好未來的夢想,有壯年回首往事的諸多感慨:“歲歲年年花相似,年年歲歲人不同”。河源青青依舊在,銀發縷縷夕陽行。往事依稀堪回首,煙雲過眼知傳統。但願現代派留得住,夢裏遺诏老返童!
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雞蛋羹背後的一絲傷痛


在應試教育的強大壓力下,女兒捧著書本沒日沒夜,煞是辛苦。孩子前天對我說她想吃肉末雞蛋羹,聞此,我腦子懵了一下。啊,孩子是好久沒吃了。

媽媽活著的時候大致每週都要為孫女做一次雞蛋羹,媽媽說孩子太費腦子,要吃些雞蛋和魚。但是,女兒生性不喜歡吃煮雞蛋、臥雞蛋、飛雞蛋之類,卻對奶奶蒸的滑軟的有滋有味的雞蛋羹頗為上口,媽媽也經常在將熟的康泰導遊蛋羹上加一些烹調好的肉末來豐富口味。

雖然我會烹製很多家常菜,但女兒說起這雞蛋羹卻有點讓我犯難。原因是從前媽媽蒸時,我根本沒往腦子入,自然現在不知道該如何把握雞蛋和水的康泰導遊 比例與火候。在廚房,我調製著蛋羹,心裡一陣陣傷感,要是媽媽在該有多好啊,哪怕老人家病在床上,我打個電話也大致能搞明白了。

昨天傍晚,我一邊盯著蒸鍋,一邊回憶著媽媽在灶台前的身影,回味著老人曾經為我們烹製的許多美味,而如今呢?

蛋羹熟了,用筷子一觸,我發現還是加水少了,蛋羹有些發硬。我盡力回想著媽媽調味的康泰導遊技巧,爭取為女兒做到最好。我問孩子好吃麼?孩子悶悶地點點頭,看來有些勉強。孩子說,就是想吃這個味兒,很久沒吃了。孩子可能也想到了奶奶,但沒說出來。「是不是不如你奶奶做的好吃?」話到嘴邊我也嚥了回去。

媽媽的遠行讓我失去了太多太多。想到一點,只要媽媽在,一定要珍惜,哪怕是絲絲細節,點點滴滴,因為母愛一旦失去將難以找回,留下的或許只有痛苦與酸楚。

眸動壹刻,愛在心中


就象從妳的心裏發出誘人隱約的美妙,象刻在我的眼睛裏,瞳孔上無法抹去的幻影,就象帶著我的夢穿過妳相思的密林,走入那無人之境的美麗。太懸疑的美,叫我落入妳繽紛美麗之中,我在聯想,我在翼夢,卻總是見到妳忽聚忽散,飄飄離離,象似在我的眼前,又象在天邊,真的叫我好想,好思念。

我象枕著妳的相片,在循環往復的去想,去念。淚水浸濕了壹片壹片,就象在夜裏沖洗著妳的相片,用相思的幻影把妳的美麗填滿。整個房間,好似妳在飛臨,影像栩栩如生,妳的美,妳的愛,妳的芳香,盈滿我的心懷。我在彌漫,我在暢想,就象這夜是我愛的無窮寶藏,把妳的美麗收藏。我象攜著妳的美麗,踏著夜露的美妙,在挽笛吹奏,那美妙音律的美,就象妳愛的視線,穿入我的心中。妳那如歌如玉的美,象愛的夢幻,在我眼前鋪排。我在撕心裂肺的抓取,在捕捉,就是抓不到妳的影蹤。就象這整個空間,只有妳的夢,我的醒。

妳的壹瞥壹笑,就象印在我的瞳孔裏,愛的夢中。栩栩如生般的浮生飛臨,我在夢中抓取,領悟,就象切入我的愛中。我在那美麗中幻想,我在那美麗中沈思,就象被妳的愛綁縛壹樣,掙脫不了妳愛的羈絆。妳的美麗叫我相思連連,就象妳的影像鋪排在我的空間,我被妳的美麗圍殲。

我走不出妳美麗的圍困,就象我踏入妳愛的密林裏,相思的夢境中。那裏充滿了夢幻和懸疑,把我植入最聖神的境地。我象在壹片夢的竹林裏踏響,聽雀鳥的鳴叫,聽竹林裏的曼妙和竹笛幽幽的曲調,還似看到妳少女飄飄雪白如紗的身影,在竹林贝因美的夢裏窈窕。我在挽取那些美麗,珍藏在我相思的夢中,想壹輩子不願醒來,就這樣徜徉在妳的美夢裏。

可是人去樓空,壹切都將成為幻境。我抓不住那種美夢,我也無法回到現實。我就象煎熬的魂不守體,遍體鱗傷,找不到空缺的疑問。我面對著天,問自己?我面對著地,問自己?可是沒有具體的答復,只有空缺的夢在飄移,無法滿足相思的翼夢。

我象聳立在孤寂的空夜裏,任那雨絲抽打著空臨的窗,我象在芭蕉葉裏冥想。任那雨線,雨絲連成的眷戀,象圍合成夢的霧,在我的愛裏鋪排。

壹切都是空寂,壹切都是顧盼。我只有壹個人在傻傻地盼,空空的想,卻見不到妳美麗的臉。我對著妳的相片發呆,癡癡的象吻著妳的臉,那相贝因美片上流下的淚,已經都連成串。愛妳,妳卻不在身邊。想妳,妳卻還在遙遠。我的心好亂好亂,就是找不到合適的語言。

我空對明月發呆,我面壁思過傻想。我到底為了啥?是不舍的相思還是愛的纏綿,壹切的壹切,我都無法決斷。我真的好沮喪,也很仿徨,為了那愛,我已經接近滄桑。命運啊?多麽蒼涼,可否給我壹個明確的答復,叫妳回到我的身邊來,看壹看我想妳愛妳的模樣。

相思如夢,往事如煙。妳就象站在那高高的山崗上,用妳的纖手,遮著陽光,羞澀的向我的山邊翹望,妳象捕捉到了我的影子,妳欣喜,妳若贝因美狂,妳發了癲似的向下跑,繡花鞋跑丟了,妳光著腳丫跑,卻還是沒有見到我的影子,只有傻傻地站立在那裏,想著我的美麗,想著我的美好。

妳羞澀的壹笑,那偷偷的眸子,壹下就印在我的心中。

我行走著,風繼續吹


這個城市,我心動,心醉,心酸,無所適從。米蘭開了滿盆的花,轉眼,又是壹夏。

——題記

在路上丶

只是因為執念,簡單地打包行李出發,相隔七天後,第三次踏上去青島的旅程。

端午,車站人流如織。K709次列車上,窗外猝爾遠逝的風景,車廂的逼仄與嘈雜,打發不去的睡意,在有限的空間裏,縱橫交錯。所幸依窗而坐,不然目光又不知該安放何處了。

光影倒退,不停變換的風景,映刻著車裏凝固的人群。突然想起《雪國》,當島村第二次踏上北上的列車,也是這般迷離讓他沈醉過。他說,飄忽的幻景壹如愛情,轉瞬就匆匆隨了風。後來,壹語成讖,又壹段愛情潰散在風裏,無疾而終…

窗上映射出對面座位的壹家三口。男人站在過道,伸出臂彎攬住座位上的孩子。那女孩兒四五歲的樣子,腆著天真爛漫的小臉兒看著爸爸,正把新學的故事講給他聽。女人坐在壹旁,目光緊緊地包裹著父女倆。壹時間,時光似乎凝固成標本,柔和靜謐。不禁莞爾,世間風景,原是這般平淡的畫面才最動人。

耳機裏,陳綺貞的老歌循環播放著,陪我壹路向東,去采集島城的風和日麗。而我只是執拗地想去旅行、聽歌、看風景,把壹切煩惱拋在某個不知名的山洞,或者揮灑在落日余暉的嘆息裏,然後繼續,旅行、聽歌、看風景。

即使壹切都徒勞無功,也要在心上留下點什麽。即使回頭已看不見海岸與妳,至少換來壹路見聞與風光。

只身與風景私會丶

以前最愛聽王箏的《壹直》。單曲循環著,不知哼唱了多久,流淌的音線串聯起每壹個春秋。而今時光深處的情節都被打了馬賽克,壹點點鈍化不清了,像做了場冗長的夢,醒來,故事不記得了,余音卻不散,壹路走來,低吟淺唱著——

“我壹直在努力往前走,要把壹路風景都看透...”

隧道1號線壹如壹年前,依舊擁擠逼仄。難挨的三刻鐘過後,棧橋終於闖入了視線。壹下車,就被鹹濕的海風迎面包裹。已是夏至,島城的氣溫卻始終徘徊在24℃左右。只是強烈的紫外線,不免讓人心生怨懟。

沿著海岸線壹路向東,在第三個丁字路口,左轉,就是大學路。忘了自何時起,習慣在旅途中精心挑選壹份手繪地圖,單純地留作紀念,就像刻在石頭上的“到此壹遊”,而行程並不據此安排。因為不喜歡預先規劃路線,總覺得隨心所欲的樓宇套現行走才算不辜負旅行。

在某個路口,隨手拍下樹蔭下的文藝小店,或者街角旁的某個咖啡館。轉身時,竟看到了海大的校門。記得上次來,沿著大學路走了好久都未曾遇見,不禁心生歡喜。於是果斷改變行程,轉身走進校門,沿著深深淺淺的小路往裏走,身邊偶爾經過三五個穿著學士服的畢業生,壹路說笑著,在某個角落停下,合影留念。空氣凝滯,突然覺得有些悵然若失。想起不知是誰說過,如果有壹天,妳忘了,我也不再記得,至少還有時光幫我們銘記著...

後來,竟真的迷路了。在“萊蕪路”的路牌下停住,不知去哪裏。不遠處,依稀又是個丁字路口,曲折向上,不知伸展到何方。

街邊栽滿錯落的樟樹,掩映著老街斑駁的舊墻,樹下是壹排低矮的門店。水果攤前的老爺爺手裏端著熱湯面,對面看店的女人捧著本舊書坐在門前,打發無聊而慵懶的時間。無奈手繪地圖太粗略,壹條條小街無處落腳。索性循著陽光的方向,壹路向西。

想去南京路,想去不是書店,還有街角的良友書坊,很遺憾,終是錯過了。那就這樣吧,這樣迷失下去,在深深淺淺的路上,川流不息的人群裏。說不定在某個轉角,突然就會遇見,壹如多年前,妳突然叫住我,用那個只屬於妳的名字。

只為途中與妳相見丶

有人說,世間所有的相遇,都是久別重逢。緣由因果,冥冥中的橋段,壹切故事情節... 原來,早已被掌控。見或不見,妳就在那裏。

依稀記得三年前,第壹次讀倉央嘉措。

那壹夜,我轉動所有的經筒,不為超度,只為觸摸妳的指尖;那壹年,我磕長頭葡匐在山路,不為覲見,只為貼著妳的溫暖;那壹世,我轉山轉水轉佛塔啊,不為修來生,只為途中與妳相見。

忘了曾是怎樣壹番心境,只是三年後,當我站在教堂腳下擡頭瞻望時,鼻子經沒來由的酸澀了。

教堂前的廣場,有新人在拍照。樹下長椅上,壹對情侶湊著臉龐,高舉著自拍桿留念。而前來祈禱的人並不多,高窄的入口處,只見零星的幾個人。排隊不必久等,短短幾分鐘後,便已置身壹片莊嚴肅穆中。周遭靜得令人心顫,相機快門全已調至無聲。隨意找壹排長椅坐下,觀望這難得靜默的人群。突然有種難以言說的情愫,要從內心深處牽扯出些淚來。

離開的時候已是黃昏。走遠後,回頭看見教堂高聳的頂尖,有白鴿從旁飛過,夕陽把時間浸泡得羅曼蒂克。

壹路風景,我只是壹個虔誠的皮膚分析看客。而我沒有告訴妳,那天在教堂的禱告,不為覲見,只為能貼著妳的溫暖。

告別丶

不知為何,執意要把教堂放在最後壹站。

也許只是為了告別,以如此虔誠的方式。

這些碎碎念,花了三天的時間寫完。不知表達些什麽,隨意得如同市南的街。可能只是為了紀念吧,為這場隨性而至的行走。

回來之後生活依舊,不討厭也不喜歡,但是心安。

預報了好幾天的陣雨,遲遲不來。而陽光,像在暗室裏封閉了太久後突然湧出來,散著逼仄的燥熱與潮氣。再過壹個小時,又到了幾家歡喜幾家愁的時候。我只是雲淡風輕地笑著,不曾路過。

不知道這個夏天結束的時候,她在哪裏。我只想告訴妳:我希望妳能過得好,至少有所堅持。

而我依舊偏執著。只是明年那個城市,是否有我愛的風景,不得而知。

投給時間的問題,只聽到壹片沈默。

我行走著,風繼續吹。

❤傷情❤


如果我能夠忘掉她,那是壹件多麽不容易的事。為了她,我忍受著愛的悲哀,為自己在那無情的夜裏解脫。窗戶前的那條暗影,始終在我的瑪姬美容 暗瘡空虛中作怪,我象在寂靜中逃生的人,在空虛的鞋裏我找不到自己的腳。

已經好幾年了我和她就那樣的分離,有些事情不必說,也不用去講,但我們的心裏都明白得很,但都不敢去面對現實。我們倆就象被綁架似的,掙脫不了那愛的樊籬。

說起來也真是湊巧,我在夜裏想起她時,她真的活靈活現的來了。我依然還是那樣的癡情對她,就象看著天邊的那輪明月壹樣,是在不錯眼睛的看,生怕她在鉆入到那黑黑的雲彩裏,我再也找不到她。怕讓我象有了準備,我就象在紫藤樹和窗戶間設置壹種愛的氛圍,那樣的對她百般的想念和呵護。

不但如此,在這幾年中,在那寂靜和空虛中,常常我含有壹種特殊的期待,就是在某壹時和某壹刻能見到她,那又是壹個多麽快樂的事。在久待的焦躁中,我真的有些自持不了,就在夜裏故意弄出聲響,吵給夜來聽。那有是怎樣壹種的煎熬呢?那愛呀?把我整個人都綁架了,象被赤裸裸地綁在那裏,任夜色的皮鞭在抽打我的靈與肉,所有的蒼白和那無力的撕扯,都於事無補,我還在那夜裏在作繭自縛嗎?

然而現在,有誰能理解我的苦,只有那夜色的寂靜和那空虛的表白,而她還沒有來,不知道何時才能相見。

她不在的時候,我就象失魂落魄的壹個魂,在那百無聊賴中,我的手抓過壹只筆,不論是筆桿還是筆尖,橫豎我都要為她寫。不論寫些什麽?或者就是壹頓胡亂的畫,我也感到興奮,不必用耳朵去聽,也不必用眼睛去看,只要是自己寫的,自己做的,就好。我就象有了些渺茫愛的依靠,終於我有了想法,有了自己解決問題的能力。

莫非她不會承認,莫非她真的不愛我了?-----------

但我對她,還是那麽的壹如既往,即使她當我的面罵我和訓斥我,我也不會生氣,因為我知道那樣都是為了想她才那樣,即使她的臉上再漏出那種不悅,或者怒氣沖沖,我也不怕,因為我早已習慣了她的做法。總而然之,無論她怎樣的刁難我,我都愛她,只因她的魂早已把我勾去,我無法放下那份真愛。

我會寫詩,也會用愛來標榜。她那美麗的雕像,在我的心上。詩是經常為她而寫,愛也經常為她所忙,我不能去比雪萊和泰戈爾,我要的是對她那份真誠的愛。

我曾經把自己換成了她的摸樣,和她比美麗和愛的權利。

這就是我這些年來的想,還不如說相思罷了。

我記得她離開我的時候,我的鼻尖酸酸的瑪姬美容 暗瘡,淚水也溢出了眼眶,但我克制住了自己的情緒,怕她也被撩撥得象我壹樣。我看著她的背影離去,說不出半句,但也無力挽回。

我把自己曾經封閉起來,在想起她的時候,我就把自己畫成她的摸樣,在自娛自樂,為了那該死的愛,我真的好難好難。

我已記不清自己都做了些什麽?但為了她幾乎什麽都做了。在那模糊中我在追夢相思,夜間在回想,她那美麗的片段。曾經把我駕到了巔峰之上,在我回流的記憶中,所有的白都是那麽的好看。就如同暗夜裏的山谷裏潑出壹襲瀑,那麽的美麗和神奇。

不但我自己是這樣,她也隨著我壹起言語舉動,我那時真的沒有了分寸,就知道什麽是愛,愛就決定了壹切。幾乎那眼裏就是壹部影片,在生動的上演。

在依稀中,那相思的輪廓和那美麗的瑪姬美容 暗瘡線條,都在穿插著我的愛,她的美麗滿盈了我相思的城。

真的,我真的好想她,也真的好愛她。但那都將是壹種最美好的回憶嗎?

我無法標定我的想法,但我那顆跳動的心還在為她跳動。

不管她信不信,我果真如此---------

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