樱桃之远

這個時候，我正坐在駛出昆山、駛出江南水鄉的列車上。 我眷戀的昆山、眷戀的江南，離我越來越遠…… 馳騁的列車，載著我的迷茫，載著我的清邁自由行 思緒。在黑暗裏，聽著呼嘯聲，心中突然清晰的，是你的影像、以及與你短暫的過往——歡笑、淚水、守候、煎熬…… 呵，最漫長的等候，是最幸福的煎熬！ 英：當我雙眸微微閉起時，我，無法遮掩對你的相思。回首處，淒涼無比，滿地心碎，帶著我那被禁錮的思念散落紛紛。 其實，我很慶倖遇到你。我以為，數月來，你會是解救我被迷情囚禁的那個人；我以為，最初相遇的那份激動，必然是那愉悅的過程；我以為，你必然會是那個讓我走出終日飽受陰霾和那份極度思念煎熬的人。 可是，在我內心深處，我的情感卻陷進了一種莫名的惶惑中。我很認真的守侯著你，很認真的等待著你。 我是不可理喻的眷戀著你呀！ 哎，原來，在看似解脫的同時，我已經陷入了思念著你的k2數學那種煎熬中…… 我想說：“我愛你！”你能接受嗎？你能明白嗎？而如果真的我對你說：“我愛你！”可我又怎麼能把自己過去的那份沉重的記憶帶給你？我多麼希望可以活在你的世界，你的心靈裏。 在你的世界，你的心靈裏，我又多麼希望你能將我解脫起來，不再讓我活在對過去那沉重的記憶裏。 你，能夠明白嗎？能夠告訴我嗎？ 現在，我漂泊在浪漫之城。 英：那種左右搖曳的心緒，對我來說，簡直就是一種折磨。每每心情歡暢愉悅的時候，我想起了你；每每心情孤寂落寞的時候，我想起了你。而不論愜意或者憂鬱，我的內心，都在思念著千裏之外的你。 此刻，你又在做什麼呢？ 在這紛亂的思維中，難以理清對你的情感。但清晰的是，我對你的掛牽，對你的想念和期許，你能知道嗎？ 感謝緣分，讓我遇到你，遇到一個讓我重燃感覺的辦公室家私你。你是否知道，看著你的相片的時候，是我想你的時候；你是否知道，想你的時候，我雙眸微微閉起，那是我在心裏細細地品味著你的笑顏，你的芬芳…… 下一站，我就去—— 你坐落在長江之濱的故鄉！

天，黑了，孤獨慢慢的割著，心又開始疼了。多少個夜裏，獨自一人穿行在城市夜幕的街頭，看著兩旁路燈的燈光把自己孤獨的影子與馬路一起向前延伸。深秋的風，是冰涼冰涼的，在這樣的季節裏，往常枝葉茂密的脫毛價錢梧桐樹，如同垂暮的老人，了無生機。那是誰的眼淚在飛？伴隨著深秋飄零的梧桐葉，離枝漫天的飛舞。

今夜，“來”到了梧桐樹下，我把臉頰貼緊在冰冷的樹杆上，梧桐樹的葉子在沙沙的低語，像是一個聲音在問我：“你想要什麼承諾呢？”

是的，在這樣一個深秋的季節裏，當你的聲音穿越了時空，穿越了萬水千山，以文字的形式展現在我眼前時，我望著窗前的梧桐樹，悄聲的問自己，：“你的承諾，我可以要嗎？”

也許，是因為有太多的新奇了，在那一天，我象一個小精靈一樣，來到了你的天堂，在你殿堂裏嬉戲的玩耍，看你文字裏的繁華，和你的文章在悄聲對話。翻閱那一篇篇的章華，在那些溺水的千年語音裏，不停的變換著傾聽的方式。在那樣曠世的矜持裏，我不知疲憊的往返於梧桐樹之間。也許是太渴望了，回來時也隨手把你的身影拎在指間，讓你棲息在我的梧桐樹下。

也許，你有太多征服的欲望了吧！不經意的，讓你翻越了我的心房，悄然的，有一段情，慢慢地，長成了梧桐樹！長成了梧桐樹要在春天裏才有的郵輪自由行繁華的葉子，也踩碎了，梧桐樹多年織就的天堂的夢……

我知道，你只是一個竊入我空靈的影子，只為在寂寂的夜裏，冷凝我的期待。而我，為了能夠和你一起，靜靜的守候那皎潔的月光，我努力的讓自己，開成一朵絕世傾城的花，在懸崖峭壁上，將你深深的守望。

給我一個承諾吧！我知道有了承諾，就有了等待的希望，有了等待的理由，有了精神的寄託，有了挨過相思煎熬的力量。可是，我又不敢輕易的要你的那個承諾，就為了這個不輕易的承諾，我一天比一天消瘦，一天比一天憔悴。

就這樣守望著，守望著深秋冰冷的風，守望著在心裏無數次幻想著你的身影，守望著每天能與你心與心的交流，守望著，有一天，梧桐樹等來歇息的手機過資料鳳凰，守望著，你能給我的那個承諾。

但是，我沒有等來你對一顆梧桐樹的承諾，卻，等成了，一顆苦練……

我是清純的荷花，我願為誰開？

我清純無比！出淤泥而不染，濯清漣而不妖，亭亭淨直，不枝不蔓；我美麗無極！五顏六色，色澤晶瑩，比春花還豔麗，比百花還絢爛；我高雅優美！音韻含蓄浪漫，像雲像霧，像夢像幻，如詩如歌；我芳香四溢！我的花香綿綿不絕，遠播萬裏，即便是到了晚年，依然是殘香暗流！我志氣悠遠！幼時生性孤傲，不同流合汙；晚年青春永葆，仍然保持著昂揚的本色，所謂：“烈士暮年壯心不已”我多才多藝！蓮子、蓮藕、蓮葉，價值不菲！蓮花更是價值連城。有如此多的物業按揭美麗，我都曉之。因此，常常想，我不願為誰開，我願為誰開？

為了維護我的尊嚴，維護我的清德，我不願為這樣的人開！首先是權貴。他們滿身腐朽，只羡慕權力，不懂高雅。我鄙視他們！不願為其開放高中數學！其次是富貴。他們滿身銅臭，只貪圖金錢，不會欣賞。我輕視他們！不願為其開放！再次是小人。他們品行不端，只有自己，不會惜香。我厭惡他們！不會為其開放！最後是狂蜂。他們是花花公子，只知惹花拈草，不會憐玉。我噁心他們！我寧可死去，都不會為其開放！

我願為誰開？我只願為這樣的人開放！我只願為欣賞我的人開放！我只願為珍惜我的人開放！我只願為鍾情我的人開放！我只願真心愛我的西班牙投資移民人開放！我只願視我為孤芳的人開放！我只願視我為生命的人開放……

過了立冬了，冬天就到了，好像是一位從不預約的故友，該來就來了。北方的冬天，乾燥無雨，風倒是從北方的北方吹來，冷嗖嗖的，還沒有刺骨的感覺，刺骨的寒風也會在不久的將來襲來，預料之中。每個冬天就會特別的冷，而去忘記前一個冬天的冷。前一個冬天，多少年前的冬天，會和一個朋友聊天，送她出家門，而站在門外的寒風裏，一直說不停，而現在再也找不到可以這樣聊天的朋友了，因為自己的秘密無從和別人分享，更不願去分享別人的瑪花纖體的投訴事情，所以聊天也就是客套，寒暄，聊時裝，天氣，大家共知的那點新聞，或者八卦那點別人有著瑕疵的隱私。誰也走不進誰的心裏，微笑著，把自己藏起來，女人們優雅轉身，風情萬種，北風吹走了那點包裝下的溫暖。不能責怪誰，是一種本能的自我保護，你微笑，我也微笑，我們笑的都很美，就組成了我們美麗的生活，可都又在微笑中感覺孤獨，這就是現代人的生活。

初冬的陽光黃的讓人入夢，金燦燦的，仿佛用手一扯就是一縷黃色的絲錦一般。抬頭看著越來越長的陽光，拉的影子很長，而光芒的時間越來越短，真想把陽光都收起來藏在房子裏，無論何時在那房子裏都暖如陽春三月，那永遠都是暖氣比不了的暖和光亮。我怕冷，就像怕蛇一樣，蛇是斷然可以不去看的，而冬天的冷是要一點一點的挨的，躲是不能躲得過的。買了新房子，有地溫，聽了高興好一陣子，可我也不能像蛇一樣就冬眠在房子裏吧，冷還是照常的來，我只有去禦寒，早晨起來跑步，晚上也會運動一會兒，就驅趕了很多寒意，可發現自己也很懶惰，寧可躺在床上靜靜的看書，也不想去鍛煉身體。這種辦法說服不了自己，只好再想一種辦法，比如跑步可以消耗身體力的瑪花纖體的投訴脂肪，又開始做起了以健身為目的運動。每天晚上做個簡單的面膜，讓自己不那麼很早的窩在床上，倒是有一定的效果。可我這個人又是很小性子，不知道什麼時候就又和自己彆扭起來了，計畫改變，躺在床上胡思亂想，我是個徹底的小女人，很多時候說起話來還尖酸刻薄，想改變都很難。所以就不會容許別人在感情上一丁點的欺騙，朋友騙我，我一笑而止，決不去追究，只是從此不再是朋友。如果我愛的人騙我，我會記恨，並且很深，所以我有一段時間在這種事情上特別較勁，沒有快樂可言。鬱悶中就生病，生病了還生氣，別人的勸告根本無濟於事，我只有自己打開心結才會好，後來我才發現自己給自己開藥方特別靈。讓自己安靜，讓心找到一個歸宿，靜靜的讓自己的心開花，才會由裏至外的舒暢。

現在窗外的月光特別的白，夜空深的無底，就是一個半圓的月亮懸掛在空中，但透著冷，光芒很冷，侵入骨髓的冷。週末的也都很隨意的浪費，明天不用早起，不用趕著上班，所以每個週末的晚上都很安靜的聽著自己的心，讓躁動和不安在靜如水的月光，慢慢開花，由此給靈魂一次洗禮，深夜裏把自己從身體裏拽出來，好好看看自己，好好愛自己，我就是一個寂靜的人，寂靜的聽見月光掃窗的聲音，不信？自己靜靜的聽聽，聽見自己心裏開出了安靜的一朵白蓮。不管這個時候你會想起誰，都會記得微笑裏的真誠與惦念。

我習慣睡前把自己心靈的塵埃清掃一遍，好像一個手持拂塵擦拭佛像的虔誠人，我本不信宗教，但我相信自己對自己洗滌，寂靜的開花，聽見破土而出的瑪花纖體的投訴聲音，該去的去吧，該來的自然也阻擋不了。冬夜很安靜，直到月亮的寒光射入了眼睛，才看清楚月亮裏安靜的花。你也會聽見寂靜的花開的，愛好自己，快樂生活。

旋轉木馬，是最殘酷的遊戲，彼此追逐，卻有永恆的差距。

一單孤影，是最親密的自己，彼此相依，卻又不可逾越的距離。

-----題記

睡得太晚，擔著月光，黯然神傷。

醒的太早，蕩著孤影，彷徨惆悵。

一抹慘白的月光割破夜空，碎在窗邊。我看著殘缺的冰冷的帶著棱角的月亮高掛在天上，想問一句：“你是否也在用高傲和尖銳來掩飾自己的孤單與慌張？”我拿起玻璃杯，走出窗外，讓新月投在水中，看著一大一小，一遠一近的迪士尼樂園門票月亮，喃喃道：“這樣，會不會好一點呢?”我望著自己的影子在月光的映射下散在地面上，回答了自己的問題：“會的，會好一點的。”可還是忍不住一陣酸澀從心臟出發，隨著血液流經全身各處。我看著月光散在自己的身上，冷漠、孤單又彷徨。其實我們都一樣，都有著孤單而敏感的心，都想找一點溫度來溫暖冰冷的心房。恍惚間，玻璃碎了一地。我看著自己的影子被碎片割傷，那種支離破碎，讓我很疼很疼。我抽身撤離，留下一片狼藉的景象。沒有水的夜晚，月亮是沒有影子的。沒有光的夜晚，我是沒有影子的。

孤單的影子會很長很長，我卻想和她再近一些，近一些。我輕邁腳步她卻遠離一步，原來我們始終有著一段距離，儘管她是我的，可她也是月光給予的。我惶恐的不敢再輕舉妄動，生怕驚著這個屬於自己的孤單的影子。輕輕地。我蹲下身子，用指尖觸碰地面上的自己，慢慢往前，卻始終無法撫摸到那面頰。我雙手相依，捧起空蕩的月光，那裏面有我看不到的航空服務課程傷。

是誰說：舉杯邀明月，可以對影成三人的？為何我卻只看到了自己那一單孤影，與我有著不可逾越的距離？難道是我沒有拿酒相邀的的錯？可是酒入愁腸更添新愁，我怕那飲下的酒還未來得及進入我的胃中便被一聲哽咽，化成鹹鹹的水從眼角流出。難道是明月一邊殘月的過？可是月依舊是那亙古不變的月，只是賞月的人不同罷了。對影成三人，已成奢望。

夜深了，起風了。我獨自站在月夜深處，感受風在指間流過，卻終究什麼都抓不住的的感覺。不想太悲傷，只想看著自己的影子被風吹的很長很長。我靜靜地停靠在慘敗的菲傭院牆上，感受背部傳來的冰涼。歲月那麼慌，孤單那麼長，一顆心怎麼夠存放？影子，也看不到了。她在我背靠的牆上，卻只能帶來絲絲沁入骨髓的冰涼。背靠的影子啊，連你也不肯給我一點溫度嗎？還是你的溫度溫暖不了我的心房？

一單孤影在月光中游蕩，不想太悲傷，只是太迷茫。月光與影子，中間隔著霧靄茫茫，在這虛無中，有著無法言說的傷，鬱結在心房，把生命割傷!